Анекдоты про коронавирус (пандемия)
Коронавирус шутки
В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса. Мужчина задушил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина.
7.
Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова, с Якова на всякого. Произнеси это три раза и будешь в безопасности. — Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?
8.
Прочитал новость: Короновирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет. — Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!
9.
Русская рулетка в наши дни: Компания друзей собирается отметить день рождения, зная, что один из них только что вернулся из Италии, а другой из Китая.
10.
Мы провели тесты и выявили в России 28 больных коронавирусом — А сколько тестов провели? 28
11.
Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.
12.
Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом? — Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.
13.
Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.
14.
В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. — Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.
15.
Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнёс: — Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс? Голос из очереди. — Становись в очередь. Мы все из Ухани.
16.
Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки. Вот же блин облом-то какой!
17.
Пропали в аптеках марлевые маски! Короновирус! — Если вместо марлевой маски на голову натянуть прочный полиэтиленовый пакет и плотно обтянуть вокруг шеи. Гарантирую, что никакой вирус вам не страшен! Это вам не какая-то марля!
ЧИТАТЬ ТАКЖЕ: Фото приколы про коронавирус
Коронавирус прикол
Коронавирус обходит тех, кто выплачивает кредиты.
19.
Почему корона-вирус фактически не затрагивает россиян? — Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках.
20.
От коронавируса есть и плюсы. Отменили все семинары, куда хотела поехать жена. Сэкономил кучу денег. Надеюсь, после покупки защитных масок останусь в плюсе.
21.
В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекомендует россиянам ходить исключительно на отечественные фильмы рекомендованные Министерством культуры, т.к. это позволит избежать массового скопления людей.
22.
Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, эпидемию гриппа 2011, 2012? Да, что вы там о короновирусе?
23.
Почему сметают с полок туалетную бумагу? — Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.
24.
Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.
25.
Совещание у главврача области. По поводу первого больного коронавирусом собрали всех глав врачей клиник. Выступает главный: — Ну, вирус этот мы победили. Больной идет на поправку. Все необходимые меры были своевременно приняты. Но, вот только не надо перегибать! Не надо! — Вот зачем в палату к больному заходить в противочумных халатах?!
26.
В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия — заразно рабочий.
27.
Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему? — Таки всё просто, Йося, — дети не читают новостей.
28.
В газете объявление. Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги.
29.
Коронавирус — это лучшее, что могло произойти к 8 Марта. Жена больше не хочет ехать в Италию. Дочка больше не хочет айфон с Алиэкспресс. А тёща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.
30.
Коронавирус — как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.
31.
Новости. Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине. Комментарий. — Сука, если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё полмиллиарда китайцев сделают.
32.
Лучшее лекарство от коронавируса – это секс с незнакомцем в белом халате! — Простите, а вы точно терапевт?
33.
В связи с опасностью нового коронавируса фразу — Да я чихать на тебя хотел! Следует признать экстремистской.
34.
Вот вы тут в панике — коронавирус-коронавирус, а ведь пол года жена в наморднике, это не так уж и плохо.
35.
В Китае: — Да не переживай, посуда бьется к счастью. Это была колба с коронавирусом.
