Самые прикольные шутки, анекдоты, статусы, картинки про коронавирус и карантин

Анекдоты про коронавирус в Китае

Как лечится звездная болезнь? — Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.

* * *

А как проявляется коронавирус? — Говорят, заразившемуся хочется стать царем. Боюсь, что в России уже есть случаи.

* * *

Мама, что со мной? Все кругом кажутся тупыми по сравнению со мной, Мое мнение всегда правильное, и все мне что—то должны. — У тебя распространенная болезнь, сынок, ты офигел.

* * *

Больница. Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая слабость, — Это «свиной грипп»? Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная пневмония. А за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили, Впрочем как и за «птичий грипп». Потому, чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном. Вы практически здоровы! Следующий.

* * *

В связи с эпидемией коронавируса в учреждении объявлен карантин, Всех обязали носить маски. Вскоре на дверях столовой появилось объявление: «Не забывайте во время еды снимать маски!»

* * *

Лучшая профилактика от гриппа — чеснок, Да и в транспорте ехать свободнее.

* * *

Чтобы не заболеть гриппом, я ношу маску и меняю ее каждые 3 часа. — А я, чтобы не заболеть спидом, ношу презерватив. Меняю его каждый час.

Анекдоты про врачей и пациентов

Я просто поражаюсь, насколько же надо быть невежественным и дремучим, Чтобы считать, что от коронавируса можно защититься молитвой, Когда, на самом деле, достаточно исключить из своего рациона всего три продукта!

* * *

Сегодня увидел по местному телевидению в новостях: Показывают сюжет о «Коронавирусе». И одну женщину спрашивают, почему она не носит повязку. Её четкий ответ поразил: — А мне зачем, я с людьми не контактирую, еду на кладбище, а там все здоровые лежат.

* * *

А водителям от коронавируса одна только польза! — Это ещё почему? Ну как же, останавливает тебя гаишник, Ты окошко опустил, пару раз кашлянул, и все вопросы сразу отпадают.

* * *

Маршрутка: Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 6 слоев марли. Заходит на остановке худой мужчина и судорожно начинает кашлять. Вся маршрутка в шоке. — Да не волнуйтесь, это не коронавирус, это туберкулез! А-аааа.

* * *

Винни-Пух говорит Пятачку: — Балин, да как же вы меня все задолбали, то Сова со своим птичьим гриппом, То ты, свинья, со своим H1N1.

* * *

На экзамене в мединституте: «Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?» Студент: «Нуль». Экзаменатор: «Почему?» Студент: «Гусь свинье не товарищ».

* * *

Сенсация. Наконец-то выяснилась причина повышенной смертности Китайцев от коронавируса, на начальной стадии его возникновения. Оказалось, что пациентов надо было не только лечить, но еще и кормить.

* * *

Совещание у главврача области. По поводу первого больного коронавирусом собрали всех глав врачей клиник. Выступает главный: — Ну, вирус этот мы победили. Больной идет на поправку. Все необходимые меры были своевременно приняты. Но, вот только не надо перегибать! Не надо! — Вот зачем в палату к больному заходить в противочумных халатах?!

* * *

На автобусной остановке один чихает. Второй: — Ой, простуда, я вас понимаю, Нет, не понимаете! — Нет, понимаю! У меня дома восемь куриц болеют.

* * *

Переполненный автобус. Пару раз чихнуть и внятно пробормотать: — Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай.

Вот что происходит в мире во время коронавируса

Дефицит медицинских масок требует новаторских решений для выживания

Коты во время эпидемии коронавируса

Блестящий обтягивающий костюм этой госпожи это эффектный внешний вид и отличная защита от коронавируса

По причине коронавируса все работают из дома. Теперь это выглядит так

Мои утренние привычки во время удалённой работы из дома

Новое применение пластиковой бутылки в современном мире

У моей старшей сестры есть много таких медицинских масок!

Коронавирус расстроен закрытием порта в Гренландии и на Мадагаскаре

Я не заказывал коронавирус, я заказывал увлажнитель воздуха!

Коронавирус выбирает пиво под названием Корона Экстра

Вечерний макияж наносится прямо на медицинскую маску

Правила должны быть соблюдены всеми без исключения. Даже собаки должны носить специальные маски

Смешное приспособление, призванное защитить от коронавируса. Большая зелёная бутылка полностью защищает органы дыхания

Обычный таксист во время эпидемии коронавируса

Ничего необычного, всего лишь коронавирус пьет пиво под названием Корона Экстра

Пиво здорового человека и пиво в медицинской маске

Строитель работает на дому

Они говорили, что цитрусовые помогают защититься от коронавируса

Я не вижу коронавирус, я не заболею

Средневековый костюм чумного доктора снова актуален. Он держит штаммы вируса в руках

Типичное китайское свидание во время эпидемии коронавируса

Одна из жертв коронавируса выпила не менее пяти литров

Не видим, не дышим, не выходим из дома

Защита от коронавируса, которую приятно носить. Возьмите это у вашей подружки

Даже супергерои перешли на борьбу со злом по интернету

Король среди всех вирусов

Именно так начался этот год

Я стою в очереди в почтовом отделении

Этот парень пожертвовал безопасностью ради вредной привычки

Максимальная защита от вируса для социально активной профессии

Коронавирус! Если ты придёшь в США, тебе придётся пережить Чака Норриса

У меня есть дезинфицирующее средство здесь внизу

Я не могу сегодня прийти, босс. У меня коронавирус

Подручные материалы на службе у народа

Забавный плакат из кинофильма «один дома», призывающий мыть свои руки

Вариация на тему известного мема про двух девушек и белого кота. Но теперь виной всему является коронавирус

Именно так выглядит роскошь и богатство во времена коронавируса

Милая собака в медицинской маске

Коронавирус, ты не пройдёшь здесь!

Вот почему продажа крупных цитрусовых резко выросла во время коронавируса

Тем временем в России…

ThyPix.com

Анекдоты про коронавирус и карантин

***Говорят, что карантин — лучшее время покопаться в себе. Блин, да я за эти пять недель уже такую глубокую яму вырыл! Непонятно, как её теперь закапывать.

***Коронавирусная инфекция вернула мир в XIII век: Америка закрыта, в Европе чума, а Московское княжество воюет с Киевским.

***Но есть и есть и хорошие новости. Теперь любому хозяину собаки есть что ответить на немой вопрос своего питомца — слышь, а ты сам-то в наморднике хоть раз гулял?

***В связи с эпидемией гриппа в учреждении объявлен карантин, Всех обязали носить маски. Вскоре на дверях столовой появилось объявление: «Не забывайте во время еды снимать маски!»

***Лучшая профилактика от гриппа — чеснок, Да и в транспорте ехать свободнее.

***Чтобы не заболеть гриппом, я ношу маску и меняю ее каждые 3 часа. — А я, чтобы не заболеть спидом, ношу презерватив. Меняю его каждый час.

***Я просто поражаюсь, насколько же надо быть невежественным и дремучим, Чтобы считать, что от коронавируса можно защититься молитвой, Когда, на самом деле, достаточно исключить из своего рациона всего три продукта!

***Сегодня увидел по местному телевидению в новостях: Показывают сюжет о «Коронавирусе». И одну женщину спрашивают, почему она не носит повязку. Её четкий ответ поразил: — А мне зачем, я с людьми не контактирую, еду на кладбище, а там все здоровые лежат.

***А водителям от коронавируса одна только польза! — Это ещё почему? Ну как же, останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз кашлянул, и все вопросы сразу отпадают.

***Маршрутка: Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 6 слоев марли. Заходит на остановке худой мужчина и судорожно начинает кашлять. Вся маршрутка в шоке. — Да не волнуйтесь, это не коронавирус, это туберкулез! А-аааа.

***Винни-Пух говорит Пятачку: — Балин, да как же вы меня все задолбали, то Сова со своим птичьим гриппом, То ты, свинья, со своим H1N1.

***На экзамене в мединституте: «Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?» Студент: «Нуль». Экзаменатор: «Почему?» Студент: «Гусь свинье не товарищ».

Шутки про коронавирус

***Наконец-то выяснилась причина. Это о повышенной смертности Китайцев от коронавируса на начальной стадии его возникновения. Оказалось, что пациентов надо было не только лечить, но еще и кормить.

***Совещание у главврача области. По поводу первого больного коронавирусом собрали всех глав врачей клиник. Выступает главный: — Ну, вирус этот мы победили. Больной идет на поправку. Все необходимые меры были своевременно приняты. Но, вот только не надо перегибать! Не надо! — Вот зачем в палату к больному заходить в противочумныххалатах?!

***На автобусной остановке один чихает. Второй: — Ой, простуда, Я вас понимаю, Нет, не понимаете! — Нет, понимаю! У меня дома восемь куриц болеют.

***Переполненный автобус. Пару раз чихнуть и внятно пробормотать: — Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай.

****** — Вот сидишь в любимом Китайском ресторане слышишь как на кухне кто-то долго кашляет. Спасибо, я че та уже не голоден.

***Армянское радио спрашивают: — Достаточно ли масок в аптеках, что бы защититься от коронавируса? Недостаточно! Презервативы тоже нужны.

***У мужика может быть две болезни — отравление пищевое и отравление алкогольное. — А триппер? А триппер — это признание заслуг!

***Как лечится звездная болезнь? — Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.