Статусы про коронавирус

Экскурс в историю крылатых фраз

Многие прикольные выражения, смешные фразы пришли из прошлого, и сейчас не каждый поймет смысл, заложенный в них.

«Кто первый встал, того и тапки»

В 20-м веке многодетные семьи жили трудно, на всех ребятишек не всегда хватало обуви. Это касалось не только тапок, но и ботинок и валенок. Даже в школу порой ходили по очереди. Тот, кто раньше просыпался, мог надеть единственную обувь и пойти гулять, а остальные были вынуждены сидеть дома.

«Ты ничего не понимаешь в колбасных обрезках!»

В мясной лавке в прошлом веке мясо и колбаса были не по карману бедным студентам. Питались они скудно, поэтому за счастье было, когда хозяин магазинчика очень дешево выставлял на продажу срезанные с колбасы заветренные ломтики, поломанные сардельки и прочую некондицию. Тогда эти обрезки казались самой вкусной едой голодному студенту.

«Подложить свинью»

У некоторых народов свинья является нечистым животным, и употреблять в пищу свинину не разрешает вера. Накормить таким мясом, не предупредив, — значит «подставить» и осквернить верующего.

Такие смешные крылатые фразы и выражения и сегодня вставляются в разговорную речь, потому что смысл их легко просматривается и понятен до сих пор.

Черный юмор шутки

— Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
— Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
— Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
— Пох@й ему, Марья Ивановна.
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
— Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
— Да отстань ты, не хочу я сейчас тра@@ться…
Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном: зачем было отдавать кредит, если все так получилось?
— Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
— Ух ты! А как его зовут?
— Иванов Иван.
— Это не с пятого дома?
— С пятого.
— Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает.
Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать — вот и утонул. Всё логично.
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
Не понимаю: почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем? Это банально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее.
«Молодой человек, а эта шаурма, до того, как стать шаурмой, она гавкала или мяукала?» «Она задавала тупые вопросы!»
Самый неприятный момент в жизни женщины — это когда она только-только села на диету. Когда голодная и злая, но всё ещё жирная.
Человека, ведущего здоровый образ жизни, могут разобрать на органы. А ведущего нездоровый — на цитаты.
Если хотите избавиться от мертвого тела — отправляйте его куда-нибудь Почтой России. Пропадет и никто никогда не найдет.
— А вакцина от КОВИД-19 опасна?
— Конечно опасна! У меня друг сделал прививку, а через неделю умер. Машина сбила.

«Пандемию, как и осень года, надо благодарно принимать»

Лучше ставить смешные статусы про коронавирус, чем печальные и жалобные – ведь от нашего настроя зависит то, как мы переживем эту пандемию. Давайте настраиваться на веселый лад – так или эдак, но развитие событий от нас не зависит, так зачем унывать: Выбирай свою смешную фразу:

1. Звонит мне внучка и говорит: «Бабушка, так надоело дома сидеть – доска зеленая». Точно, доска, которая нас всех прихлопнула, но ведь она зеленая – цвет радости и лета.
2. Звоню внучке и спрашиваю, что она делает, пока садик на карантине. Она весело отвечает: У нас дома почему-то вся еда разбежалась по квартире – везде валяются печеньки, яблоки, сухарики, в кровати – вообще лежит пицца. Я хожу и собираю ее на кухню, а она опять убегает». Понятно, родители совсем обленились.
3. Пандемия – время включать здоровый пофигизм.
4. Вдох глубокий, руки шире – пусть вы дома: три-четыре, не сломает нас ни вирус, ни запреты все!
5. А ведь сейчас все сказочно – хочешь варенья, хочешь печенья, и все можно в неограниченном количестве и в постель.
6. Сижу за решеткой в темнице сырой – это классик, а сижу и не жужу.
7. Если вы угрюмо выйдите из дома, если вам указы – просто глупый звук, вспомните, что также все пока что дома – им не лучше, чем и вам – вспомните про них. «И улыбка, без сомненья, вдруг коснется ваших глаз»…
8. Со мною вот что происходит – совсем ниче не происходит.

Остроумные выражения, смешные реплики и фразы с юмором все случаи жизни

Остроумный, ироничный, веселый человек легче переносит невзгоды и за словом в карман не полезет. Действительность порой преподносит не самые приятные сюрпризы. Перегрузки на рабочем месте, стрессовые ситуации в собственном доме, неуверенность в друзьях, коллегах по работе, да и в завтрашнем дне в целом нередко приводит к упадку сил. Прикольные выражения, наполненные тонким юмором, помогут разрядить обстановку практически в любой ситуации. Их можно применять и тогда, когда что-то пошло не так, и тогда, когда сердце переполняет радость. Самое главное — чтобы собеседник был с вами на одной эмоциональной волне.

Все мы любим остроумие, и наверное каждый из нас коллекционирует смешные фразы и выражения — ведь это лучший способ поднять свой настрой или подбодрить человека, который немного загрустил. Если вы коллекционируете короткие смешные фразы, то мы с удовольствием пополним вашу коллекцию искрометными шутками и саркастическими зарисовками.

Коронавирус – это не испытание, это время задуматься о главном

Цитаты про коронавирус философской направленности могут поставить те, кто в это время самоизоляции задумался о смысле жизни и своем предназначении и других важных для себя моментах, выбирайте любой понравившийся статус:

Коронавирус изолировал нас друг от друга, но не стоит печалиться — ведь это зачем-то случилось, значит нужно всем нам, важно – найти мотив, зачем это нужно именно тебе.
Давайте в нашем негативном настоящем заложим позитивное зерно для будущих свершений. А как – каждый решит самостоятельно.
Во время разбушевавшегося коронавируса человек нацеливается покончить с жизнью… — со старой жизнью, и начать все с чистого листа.
Отпусти все свои проблемы, закончи старые ненужные отношения, найди свое любимое занятие – все это можно сделать именно во время самоизоляции.
Не закрывайся от мира, хотя тебе надо безвылазно сидеть дома – проруби окно в мир интернета, где уже сидят все твои знакомые и друзья.
Старую жизнь надо прекращать при первых же симптомах не коронавируса, а надоевшей прежней жизни – чистый лист открыть поможет море свободного времени.
Лучше сейчас поберечь здоровье, чем потом его реанимировать.
Во время эпидемии научился ставить жирные точки – на мнимых друзьях, на ненужных отношениях, на равнодушных людях.
Пандемия в разгаре — не стоит в начале чего-то думать о его конце, подумайте о том, чего бы вы хотели больше всего в жизни, но не было времени это сделать.
Не прогнозируй, как будут разворачиваться события, все пойдет именно так, как должно быть – так зачем мудрствовать лукаво?
Всему есть конец – и коронавирус не бессмертен.
Уж лучше остаться одному в самоизоляции, чем вечно крутиться среди неискренних и лживых людей.
Я свободен – только после продолжительного хождения на нелюбимую работу ценишь самоизоляцию во время пандемии.
Мне вообще неинтересен это вирус, меня начало интересовать много всего того, о чем я даже не успевал раньше и задуматься.
Сижу дома, но ушел в другое измерение.
Мне б сейчас забыться и заснуть…
Одолевает паника? К чему это? Все будет по судьбе – а чему быть, того и не миновать

Стоит ли заморачиваться?
Спокойствие, только спокойствие – именно оно всегда помогает нам в самых непростых моментах.
Не паникуй и не принимай опрометчивых решений – просто смени обстановку дома, к примеру, переставь шкаф и кровать. Сил потратишь много, их не останется на панику и стресс.
Все пройдет, пройдет и это…
Жизнь у нас единственная, так давайте украшать ее даже сидя дома.
Когда кажется, что жить просто невыносимо, это только кажется. Бывают и варианты похуже…
Пандемия – время настроить себя на жизнь, полную радостей и эмоций.
Важно – успеть все сделать так, как ты хотел, чтобы не осталось после твоего ухода недоделок или просто нереализованных планов.

Тупые шутки но смешные черный юмор

Последним симптомом была смерть. И, на случай, если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится.
— Эй! Палача сюда!
— Погодите, князь. Палач здесь не помощник. Что написано пером, не вырубишь топором.
— Да ну, он у меня такой виртуоз.
Когда какой-то засранец скажет тебе: «У меня есть право на моё мнение», ты скажи: «А, да? А у меня есть право на моё мнение, а моё мнение в том, что у тебя нет прав на твоё мнение». Затем пристрелите ***ка и уходите!
— Ты слышал? Тони умер!
— Тони?? Боже мой… Нет… Я так и не сказал ему…
— Не сказал что?
— Что я пролил мышьяк в его апельсиновый сок.
— Венсди сейчас в том определенном возрасте, когда на уме у девочек только одно.
— Мальчики?
— Убийства.
Мы убиваем комаров и мух, потому что они паразиты. Львов и тигров, потому что это весело. Цыплят и свиней, потому что мы голодны. Фазанов и перепелок, потому что это весело и мы голодны. Ну и людей. Мы убиваем людей, потому что они паразиты… и это весело.
Ты говоришь по телефону
С оттопыренным пальчиком,
Тебе кажется, что это очень
Нравится мальчикам.
Но разговоры о тебе
У мальчиков идентичны —
Ты на коленях перед ними
В позах неприличных.
– Энн! – снова крикнул отец. – Твой сын вслепую носится по лестнице, он так свернет шею. Я уже привык, что у нас есть ребенок, давай не будем его убивать?
Если бы Мэрилин Монро была еще жива, вот прямо сейчас, что бы она делала? Тайлер говорит, она бы царапала крышку своего гроба.
Эльвира попыталась приготовить что-то более торжественное, чем обычно, в итоге добилась неплохих результатов в пиротехнике и кулинарии разом, все в пределах одного блюда
Эльвира вылетела оттуда к концу первого курса, скрыв это от мамы, чтобы ее не расстраивать и не получить гантелей в оставшиеся шесть зубов

Еще больше черного юмора здесь:Черный юморЧерный юмор анекдоты

Очень смешные статусы до слез

«Мама и папа...я влюбилась...Буду поздно, ушла ломать свою жизнь..» Ваша дура

Брак, это – борьба: сначала за единство, затем за равноправие, а потом и за независимость… И так – пока смерть не разлучит вас.

Посылая на фиг, соблюдаю график ...с этим нужно строго, претендентов много...

Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями…

Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!

Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю - о, середина ночи.

Нет ничего сильнее привычки, поэтому бабаушка слюнявит палец, листая фото на смартфоне.

Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "Убежало одеяло, улетела простыня", он каким-то чудом избежал рифм "за*бало" и "х*йня".

Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе, и ты поймёшь, как тебе было хорошо!

Сегодня лег спать в 22:00. Уже 3:10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег так рано!

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?", "Отсовокупись от меня!"

Каждый мужчина должен быть для своей семьи немножечко дедом морозом, помогать своей снегурочке создавать сказку и дарить подарки, ну, а если кого это не устраивает, есть еще вакансия оленя.

Я знала что рано или поздно он уйдет! Но почему?!Почему я не сломала ему ноги?!?

Коктейль с листьями мяты — мохито. А коктейль с листьями конопли — хихито!

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Только в России фраза НАЖРАЛСЯ не означает ПЕРЕЕЛ...

Коронавирус боится, когда над ним прикалываются

Прикольные статусы про коронавирус можно поставить, когда хочешь улучшить свое настроение и состояние своих друзей и близких, выбирай свой прикол и делись со всеми:

1. Только теперь я поняла детскую сказку «Мойдодыр» — мою руки, как потерпевшая, чтобы «подушки, как лягушки, не ускакали от меня».
2. Сегодня очень полюбил песню: «Лучшее, конечно, впереди», захотел ее переделать: «Каждому, каждому в лучшее верится, выдворим вместе мы вирус из страны».
3. Сейчас все, как в известной песне – «во дворе ни машин ни людей, ни машин, ни людей».
4. Нам не дано предугадать, чем этот вирус отзовется, но нам дано его замять — авось, и так все обойдется.
5. Посидим в тишине, нет, лучше полежим.
6. Мы все так мечтали остановиться и выдохнуть – все остановка есть, теперь выдыхаем.
7. Верить в то, что все будет хорошо в нашей стране даже после пандемии, без юмора уже невозможно.
8. Только в самоизоляции я понял, что такое любить жизнь во всех ее проявлениях – кот в тапок нассал – молодец, продукты закончились – диета, спина болит – к потеплению.
9. Наконец я не увижу своего дурака-начальника, не услышу слов коллег-злопыхателей, не буду жаться в углу автобуса – это счастье! Так я думал первый день в изоляции. Теперь уже скучаю по начальнику и коллегам, и очень хочется потолкаться в автобусе.
10. Коронавирус делает тебя приспособленным к любому будущему.
11. Пандемия пройдет обязательно, только, боюсь, «жить в это время прекрасное уже не придется ни мне, ни тебе».
12. А ты знаешь, все еще будет, и поборем мы эту заразу…
13. Коронавирус обнулил все богатство олигархов – ведь болезнь-то не спросит, придет и скосит, даже если ты супер-богатый.
14. Оказывается, не все можно купить за деньги – к примеру, спокойствие и уверенность, что болезнь до тебя не дотянется – не купишь.
15. Наше себе рецепт хорошего настроения во время активной борьбы с коронавирусом – лежу на диване и читаю плейбой.
16. Фигня — коронавирус, еще не то переживали – нас палкой не перешибить!
17. Как бы тяжело ни было, жизнь такая разнообразная штука, даже в самоизоляции: то подруга позвонит, то муж днем начнет громко храпеть, то соседи громко начнут ругаться.

Черный юмор анекдоты

— По какому закону вы собираетесь меня повесить? — А мы вешаем всех по одному закону — закону Всемирного Тяготения.
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь — и жизнь на предприятии окончательно замерла.
Родившиеся в 2000-м году люди здорово облегчили подсчеты людям, которые будут проходить мимо их надгробий.
Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней.
— Будет сделано!
Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты-то куда прешь?
Доктор:
— На что жалуетесь?
— У меня небольшое ранение.
— Не врите, я Вас насквозь вижу.
— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!
Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, но дала преждевременный старт стритрейсерам.
— Слышал, в Индии серийный убийца скормил крокодилам 50 человек?
— У нас подобное невозможно.
— Что, нет серийных убийц?
— Есть, просто нет крокодилов.
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука…
— Браток, останови машину, мне отлить нужно!
— Что вы, ребята, такая непогода — ссыте в машине…
Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в “Снежную Королеву” и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

Руки мой и дверь закрой

Статусы про коронавирус с долей ответственности и призыва ко всем людям, ведь общее положение дел по пандемии складывается именно с каждого из нас – как мы себя поведем, так и будет или не будет идти этот непонятный вирус по нашей стране. Выбираем свой продуманный и ответственный статус:

Опустела без всех нас земля – мы сидим и дома ищем смысл.
Хотите, чтобы эта пандемия быстро закончилась? Забейтесь в нору и никого не пускайте.
Я так люблю общение, но ведь социальные сети пока никто не запретил?
Это время пандемии дано каждому из нас открыть свои таланты – наедине с собой.
Давайте каждый день в самоизоляции наполним позитивным настроем и верой в лучшее

А как без этого во время пандемии?
Радоваться всему даже в четырех стенах — искусство, я сейчас им овладеваю.
Мойте руки, и удача сама придет к вам.
Полюбила Верку Сердючку и невольно каждое утро пою: «Хорошо, все будет хорошо, все будет хорошо – я это знаю, знаю».
Есть ли жизнь в квартире – безвылазно и надолго? Вот в чем вопрос.
Двигатель нашей жизни – вера в лучшее, именно она поможет побороть это коронавирус и выгнать его из страны и ума.
Прикажите себе — все должно быть хорошо, и никак иначе!
Коронавирус научил многих получать удовольствие здесь и сейчас, а не мечтать о заоблачных высях.
Постарайтесь не замечать, как сейчас хреново, хотя могло бы быть и хуже.
Давайте проживать нашу жизнь с удовольствием, даже когда мы безвылазно сидим дома, и кое-кто рядом начинает уже раздражать…
Надо сохранять внутреннюю гармонию и радость – ведь жизнь продолжается.
Главное в наше время – не упасть духом и не войти в апатию – включайте любимую музыку и танцуйте любимые танцы.
Зачем заморачиваться на коронавирусе – мы ведь бессильны что-то изменить – поэтому бережем себя, моем руки, улыбаемся и машем.
Никогда не занималась спортом, а во время эпидемии начала и зарядку делать, и даже гантели поднимать – спасибо тебе, коронавирус, за мои физические тренировки.
Старайся не замечать и не думать об этом коронавирусе, тем более заметить его невозможно.
С хмурым лицом и грустными мыслями самоизоляция может превратиться в домашний арест.
Каждый день – уникален, даже сидя дома: то пюре сделаешь, то в 5-й раз генеральную уборку.
Если ты жив – так и радуйся, и веселись.
Так мечтала побыть дома, все работала и суетилась, а тут сбылась мечта – пока радости от этого не ощущаю.
Просто сидишь дома, живешь и веришь, что все у тебя хорошо.
Все это только к лучшему – говорю я себе и начинаю уже любить это состояние – еда в постель, повышенная ленивость.
Во время пандемии важно вовремя включить позитив в своем восприятии окружающего мира, а то начинает бесить муж и раздражать ребенок.
Сейчас, когда вирус идет по стране, вообще можно отчаяться и впасть в апатию – но стоит ли этот коронавирус нашей грусти и печали? Конечно, нет – загасим его отличным настроением.
Взбодри себя и друзей – самое время долго общаться по телефону или в сети – ведь всем сейчас одинаково нечем заняться.
Вначале я испугался этой изоляции, потом сказал себе — стоп! Не дождетесь!

Жесткие анекдоты черный юмор

Сексуальный маньяк вблизи театра лилипутов поймал мальчика лет 8. Сделал дело. Потянуло на разговор.
— Кто твои родители?
— Они умерли.
Маньяку стало жалко пацана.
— Так ты, сирота, один живешь?
— Нет, с правнучкой.
— А вот ко мне моя девушка как-то подходит и говоpит: «Милый! У меня для тебя «Киндеpсюpпpиз»!» — и нежно так себя по животику гладит…
Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
— Дяденька, сколько времени?
— А волшебное слово?
— А в глаз лопаточкой?
Задача: женщина, весящая 140 кг, пpишла в аптеку и купила себе капсулы для сжигания жиpа за 1136 pублей, затем на пpотяжении двух месяцев она пpинимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось потеpять?
Ответ: pовно 1136 pублей.
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после «Чернобыля»:
— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав последний раз предупреждает…»
— Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy?
— Ага, забойщиком скота.
— Hy и как, нpавится?
— Еще бы! Он же с детства любил со звеpyшками возиться.
— Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?!
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Блин! Он же пять штук стоит!» забила маньяка насмерть
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью.
Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно я вас напоследок тра@ну? У меня так давно не было женщины!
— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
— А я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
— Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
— Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!!!

Еще больше юмора здесь: Статус про черный юмор

Смешные статусы короткие

Великий, могучий русский язык трудно держать за зубами!

Свет мой зеркальце, молчи,  причесаться я пришла.

Горячую женщину ничто не сдерживает, кроме горячительного напитка.

Что молчишь - клавиатуру проглотил?

Не надо меня клеить... Я не обои...

Люблю детей, но сам процесс милее...

Он хотел утонуть в ее глазах, но говно не тонет!

Я свою меру алкоголя знаю!…….Упала значит хватит!

Так много отложила на черный день, что жду его с нетерпением.

Вы всё ещё не заболели? Тогда приходите ко мне! 

У каждой аварии есть фамилия, имя, отчество.

Сломался будильник, а нужно встать пораньше? Просто съешь на ночь арбуз.

Господи, дай мне терпение, и НЕМЕДЛЕННО!

Глядишь - картинка... Пообщаешься - скотинка...

Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел...

Не можешь найти себе пару??? Женись на одной!

А вот и я ... Нервотреполог!

Ни слов, ни эмоций. Одни мысли, и те матом

Не имей сто друзей... а имей всех врагов!

Никогда не прибегай к насилию, кроме тех случаев, когда ты сильнее.

Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу...

Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.

Мой муж гений! Он умеет делать абсолютно всё, кроме денег

Продам нервную систему, в отличном состоянии! Заводится с полуоборота!!!

Если у вас сухая и морщинистая кожа,  вы пятка!

"Вы не имеете ничего против или вы против, потому что вы ничего не имеете?"

С милым рай в шалаше, если шалаш в раю.

Если бы выборы в России что-нибудь решали, их бы уже давно отменили...

Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.

Открыт новый знак зодиака - ЛОХ. 

Молодость бывает только раз. Потом требуются уже другие оправдания.

Мало того, что я родился в год козла, так еще и раком!

Мы любим друг дружку по-настоящему…Он себя и я себя!

Дела шли хорошо, но неизвестно куда.

Гороскоп на каждый день одинаковый.

Иногда мне кажется, что ППЦ - это мои инициалы. 

Шутки про черный юмор

Алиев звонит Путину:
— Эрдоган твой самолет сбил?
— Ну сбил.
— Ты его мороженкой угостил?
— Ну угостил.
— Я твой вертолет сбил?
— Ну сбил.
— А мороженка где?!
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?
А вы тоже не убиваете людей только из опасения быть привлеченным к ответственности, а не потому, что это бесчеловечно?
Малоизвестный факт:
— Рацион половины населения Зимбабве составляет другая половина населения Зимбабве.
Министерство здравоохранения и производители наркотиков одобрительно отозвались об увеличении стоимости бутылки водки до 1000 рублей.
Творческая интеллигенция всего мира осудила закрытие Таджикского театра оперы и балета. «Теперь оставшиеся без работы артисты наверняка станут наркоторговцами и наркокурьерами», — уверенно заявляют музыкальные критики.
Девочка красивая
в кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал,
а я лишь пнул ногой.
Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге существо в халате и ластах, с альпенштоком, клоунским носом, картонными крыльями бабочки за спиной и в колпаке с бубенчиками. Мужик, пораженно:
— Ты кто?
— Я твоя смерть…
— О Боже! Какая нелепая смерть!
— Сынок, купил тебе новую Call of Duty в 3D. — Но, папа, это же авиабилет до Сирии… — Так ты определись уже, любишь ли воевать.
50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не рассчитала и умерла раньше.
Парень, который мне нравится, написал пост: «Ни одна девушка не заинтересована мной». Я была навеселе, поэтому осмелела и ответила ему: «Я заинтересована». Чуть позже он отредактировал свой пост и написал: «Ни одна СИМПАТИЧНАЯ девушка не заинтересована мной».
— Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза и левого уха? — All right.
— У меня две новости, с какой начать?
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Я апостол Петр.

Смешные анекдоты черный юмор

Мужик возвращается с зарубежного курорта. Друзья у него спрашивают:
– Ты нам какой-нибудь сувенир-то привёз?
– Сувенир привёз, но после 10 инъекций пенициллина мне удалось от него избавиться…
Лайфхак.
Когда ты одет во все черное, и кто-то пошутит “Что, кто-нибудь умер?”, отвечай со зловещей улыбкой “Я еще не решил”.
Отец сыну:
– Сынок, тебя усыновили!
– Я все время это чувствовал… И я хочу знать, кто мои биологические родители?
– Мы твои биологические родители! А сейчас давай собирайся, скоро за тобой заедут…
Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?
Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.
Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.
В морге:
— А эти двое умерли от ковида.
— Так у одного же череп проломлен…
— Ехал в автобусе без маски.
— А тот, с кочергой в спине?
— Он чихнул возле кочегара…
— Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
— Пятый не любил грибы.
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится — не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает: «Сердце находится на 2 пальца ниже с@ска». Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила… Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает: «Что случилось-то?» — «Да бабка себе колено прострелила!»
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: — Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли? — ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ…